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我怎么可能会想得到我竟会遇见你

我们之间算什么呢

爱情？

可我们都不愿承认啊

不过短短半年时间，我们的关系进展飞快，我不断后退，你步步紧逼。我也不知道我是不是爱上了你，但至少我是习惯了你。习惯这个东西，太可怕了，我已经有无数次被它打败的经验了，这一次，我还是输了。

我不曾后悔过那一晚的选择，因为我知道即便再选一次我依然会这么做。可是，你为什么要这样对我？这一切，如果不是你一直的主动我们可能永远止步于最初的若即若离。我当然知道我也并非清白，从头到尾我都没有拒绝过你，是我纵容了你。我总觉得我们是极其相似的两个人。

现在，当我们的关系回归平静的时候，我才有空慢慢回忆炽烈时的每一个细节，才发现我是如此的后知后觉。现在，我终于能够感受你的感受了，但我们却不再去感受了。

我依旧认为你开始觉得我特别的时候是个让我不容易明白的点。或许人与人的缘分有时就是这么奇妙吧，我无心的几句话竟在你心里泛起了涟漪。但当时的你应该也不会想到蝴蝶效应竟会波及至此。

从什么时候开始呢，我开始在你心里变得如此重要，就连你自己都说不清楚。于是有了你那次说走就走的旅行。我不敢相信自己在你心里的分量竟已如此之深，仍旧如游戏般挑衅、玩弄。其实导火索是我自己亲手埋下的啊！如果没有我一次又一次的欺骗、欲言又止，你是不是也就不会有那样的崩溃呢？
你的那些彻夜痛哭、撕心裂肺，我的无动于衷、冷静漠然。最终将我推向了深渊。

最近我总回想起当时我们整晚整晚地聊天，你不停地向我倾诉，不断地向我确认情感。大概就是从那时开始把，我已经离不开你了啊。原来，习惯也是可以变成爱的么。

可是，后来的我们是如何变成现在这样的呢？这一切发生得比我们陷进去时还要快。

我们都在消耗彼此，你的肆无忌惮，我的放任自流，如绳索般缠绕绞杀了本就还脆弱的情感。于是，我率先崩溃了，喊停了。因为我实在是受不了一次又一次因为你而波澜的情绪，那些期待、失落、愤怒与伤心彻底击溃了我。每天，不解和困惑围绕着我，游走在道德拷问的边缘无法平静。不想被情绪控制的我以为能奋起反击，结果却溃不成军。期待你还会像以前那样不遗余力地去挽回，怎知，你可能也累了吧。其实，是无所谓了，毕竟，你想要的都得到了。你比我想象的好多了，这才是最让我难过的地方，我的所有情绪你全然不知，不再关心，一切好像都不曾发生过一样，我们就这样默契地退回到了最初。

算了，就这样吧。虽然我依旧会伤心，会难过，会崩溃，会流泪，但那又如何呢，又没有人再会去在乎这些了。我终于明白了对一个人失望是怎样的一种感觉了，你懂么。

我知道的，时间终究会疗愈一切，我能做的就是静静地等待，等待伤口结痂，等待自己重新振作平静面对这一切的那天。唯有不后悔能让我继续坚强下去。